O fim do mundo.

“Benhê... Você está dormindo?”

“Hummmm.”

“Desculpa te acordar mas é que eu estou muito preocupada, sabe.”

“Hummmm.”

“Está prestando atenção? Eu estou preocupada com o urso polar, aquele branquinho, tão bonitinho...”

“O quê?”

“Você sabe, por causa do aquecimento global. O gelo está se derretendo e, se continuar assim, eles vão morrer!”

“Eles quem?”

“Os ursos polares, amor. Você não está me ouvindo. Quando nossa filha crescer, ela não vai ter mais ursos polares.”

“Mas o que ela iria fazer com um urso polar?”

“Todos os seres estão interligados no meio ambiente. É como o caso dos morangos.”

“O urso polar come morangos?”

“Quando eu era criança, os morangos tinham um aroma delicioso e eram doces. Hoje os morangos parecem extraterrestres, cultivados numa plantação em Saturno, com formatos bizarros e gosto de isopor azedo.”

“Você sabia que são... 2:45h da manhã?”

“Nossa filha não vai conhecer o gosto dos morangos que eu comia quando tinha 7 anos de idade. Isso me dá vontade de chorar!”

E aí, eu chorava. Chorava várias vezes pensando em como o destino era cruel. O mundo resolveu acabar bem agora que eu vou ter um bebê! Isto não é justo! Eu também merecia viver a alegria de trazer outro ser ao mundo sem me sentir culpada por estar condenando alguém a morar num planeta devastado pela poluição. E agora, que chegou a minha vez de dar vida a alguém, a vida está acabando? Ninguém merece.

É verdade que o mundo já esteve acabando antes. Quando eu era adolescente, viva com medo que americanos ou russos perdessem a paciência e decidissem lançar uma bomba atômica um no outro. Não faria diferença onde ela caísse, me contavam que todo o planeta iria queimar. Eu tinha certeza de que não chegaria aos 20 anos ou que viveríamos em abrigos nucleares brigando por rações de água e comida.

Hoje, a bomba foi substituída por um novo temor: a destruição da natureza. Aquecimento global, terremotos, esgotamento das nascentes de água e etc. Isto tudo sem falar no lixo. Sacolas plásticas de supermercado, de facilidade da vida moderna passaram a vilãs do meio ambiente. Até a minha filha é também responsável pelo fim do mundo antes mesmo de completar dois anos. Afinal, uma única fralda descartável leva quase 500 anos para se desintegrar! Já pensou? Se um bebê usa cerca de 5 fraldas por dia, em dois anos ele terá jogado na natureza 3.650 fraldas! Quem diria que uma bundinha tão pequena seria capaz de tamanho estrago.

Some-se toda esta preocupação com as doses diárias de notícias nos jornais, revistas, internet e pronto: você tem nas mãos uma mãe-bomba-estressada pronta para explodir. São assassinatos, tragédias, assaltos! Meu Deus, onde é que eu estava com a cabeça quando pensei em colocar mais alguém nesta loucura toda?

REGRA 4 – Assuma o seu lado “Patricinhas de Berverly Hills”.

Relaxe! Isto não é hora de salvar o planeta. Aliene-se um pouco, não vai fazer mal algum. Tragédias vão continuar a acontecer quer você as acompanhe ou não. E você não vai mesmo poder fazer grande coisa para impedi-las, então...

• Não leia ou assista aos jornais.
• Não assista programas onde o apresentador fale durante 2 horas sobre um assassinato, mostre fotos do corpo e entreviste o assassino atrás das grades.
• Não assista ao Globo Repórter porque este programa só apresenta dois assuntos: uma semana é sobre bichos lutando para sobreviver no meio ambiente poluído. Na outra semana é sobre dieta para emagrecer. É difícil saber qual dos dois é mais deprimente.
• Está permitida leitura das seguintes revistas: Caras, Contigo, revistinha da Mônica e Casa Cláudia. Nem pense em abrir uma revista Boa Forma enquanto você está em forma de bola de basquete.
• Não atenda telefonemas de nenhuma pessoa com sotaque paulista e tom de voz mecânico: com certeza é telemarketing e não vai te fazer bem ficar gritando coisas tipo “Já disse que não quero comprar, seu filho da p........., vai encher outro”. Também não tente cancelar cartões de crédito ou fazer reclamações do atendimento no supermercado neste período. Lembre-se, evite o estresse e sentimentos de ódio mortal.
• Na televisão, prefira programas como Vídeo Show, novelas das seis e filmes como Lassie, Bambi ou O Casamento do Meu Melhor Amigo.
• Coma periodicamente doses de chocolate.
• Tome banhos de sol de manhã, abraçe árvores e só se preocupe se o tom do seu esmalte vai combinar com aquela batinha superfashion que você ganhou. Pode acreditar, preocupar com esmalte e roupa faz um bem enorme!